Trotz allem

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: живу (список заголовков)
12:20 

Вопреки всему.
Тренинги (ради которых я ехала) оказались ничуть не менее стрессовыми, чем любые другие тренинги, на которых я была.
Что меня всегда бесит, так это необходимость в начале тренинга рассказывать, зачем ты на него пришла и чего ты хочешь получить, а в конце - что ты получила и как тебе это понравилось. К счастью, из двух тренингов это произошло только на одном.

Я _ненавижу_ тренинги. Это самая адовая часть всего. Тренинги позволяют мне лучше сформулировать, _какая я_, но ни слова не говорят о том, что с этим делать. А о том, какая я, я знаю всё и без вынесения части этого на незнакомую публику.

Тренинги и не должны сообщать путь решения, потому что путь решения можно найти только самой (кто, если не я?). Но делать мне на них в итоге нечего.

Тренинги можно использовать разве что как наркотики, чтобы напомнить себе, к чему ты, собственно, идёшь. Но проводники нужны мне только в социальной сфере, в духовной я предпочитаю справляться сама, без искусственного подкручивания завода.

Или для чего вообще нужны тренинги-то?

@музыка: Рубль - Я хуярю на гитаре

@темы: живу

13:04 

Вопреки всему.
Бабушка ничего не видит. Я подозреваю, что это уже давно, но она долгое время умудрялась даже зашивать себе какие-нибудь вещи.
Сначала видеть перестал один глаз, потом второму становилось всё хуже и хуже, но когда привычные предметы лежат на привычных местах, можно и не знать о своей слепоте (кажется, Оливер Волф Сакс где-то упоминал любопытные случаи об этом. Возможно, в "Человеке, который принял жену за шляпу" или в "Антропологе на Марсе").

На днях я проснулась посреди ночи от того, что она не могла найти туалет. Как-то раз (когда она ещё видела и ходила) такое уже случилось. В тот раз она шла до туалета, по пути нашла табуретку и [как я думаю] решила, что зашла на кухню. Но при попытках выйти из кухни, в какую бы сторону она ни пошла, выхода не было.

В этот раз она уже не ходит и не видит. Порядок предметов таков: прямо перед ней - ходики для взрослых (не знаю, как называется такой костыль, на который можно опираться всем весом). Слева от него - таубуретка, которую используют в качестве стола. Справа - мобильный унитаз-кресло. И ходиков почему-то не было, кто-то их зачем-то отодвинул и не придвинул обратно. И [я думаю, что поэтому] бабушка не могла найти унитаз. Вещи как способ измерения пространства куда менее удобны.

Конечно, я помогла ей в обоих случаях, направив в нужную сторону. Не перестаю думать о том, что было бы, если бы меня не было. Случаи с моей бабушкой происходят довольно редко, и до сих пор везло, что рядом оказывалась я. _Или_ - и мысль об этом меня пугает - было много случаев, о которых никто не знает.

Потеря ориентации происходила только дважды на моей памяти.
Никуда не исчез рассказ о больнице, в которой она видела, как убивали людей (а также о "перешитой" голове, и о "вылезшем" глазном яблоке (звучит неаппетитно, но это всего лишь большая родинка на виске, про которую бабушке кажется, что раньше её не было и что это её невидящий глаз сместился) (родинка большая, но далеко не такая большая, как глазное яблоко).

Есть история про то, что мама хочет, чтобы бабушка умерла и никому не досаждала. И мамина нелюбовь проявляется в том, что у бабушки то одно в организме ломается, то другое - это мама всё подстроила.
Меня не пугают все эти истории, потому что я помню себя с двух лет. И помню, как года в четыре мне тоже казалось, что мама меня не любит, вот она и подстроила, что у меня то операция, то огроменный шрам на коленке, то ещё что. "Подстроила" - это вовсе не в том смысле, что специально что-то сделала. Это такой... магический акт. Это _неразумная_ уверенность, она внезарумная и в целом довольно естественная. В смысле, люди, которые так думают, вовсе не сумасшедшие. Не более сумасшедшие, чем дети, играющие, что на полу - лава. Или взрослые, которые крестятся при виде любого религиозного предмета.

Сумасшедших в этом смысле очень много. Именно поэтому я не могу считать их таковыми.
Незрелые личности со свойственным им высокомерием могут считать себя столпами уверенного подавления внеразумных вещей (начиная от эмоций), но обычно это неправда.
Я же просто коллекционирую такие вещи. Они не мешают взаимодействию с обществом - значит, всё ок.

Но я отвлеклась.
Так как бабушка ничего не видит, мозг, вероятно, устал - выдумывает себе образы. Последние несколько дней бабушка видит красивых женщин (а сегодня - и мужчин) в очень красивых многодетальных нарядах. Они не шевелятся, не говорят, просто стоят, как статуи.
Бабушка отлично знает, что их не существует. Но знание не помогает (иррациональное сильнее разума, разум держится, только пока может), и они её дико раздражают >_< Ну представьте: просыпаетесь вы - а вокруг вашей кровати стоят неподвижные люди и в упор смотрят на вас >_< Весь день!
От нечего делать бабушка с ними разговаривает. [Они ей, конечно же, не отвечают.]

Как обычно, никакого морального вывода, просто описание происходящего.

@темы: живу

10:57 

Вопреки всему.
И вовсе не песок течёт внутри жизнеизмерителей. Это секунды, превращающие «быть может» в «уже было».

Теренс Дэвид Джон Пратчетт — Плоский мир — Мрачный жнец


А мои часы показывают самое Истинное Время (:

@музыка: Lacrimosa - Not Every Pain Hurts

@темы: цитаты, живу

03:15 

"Тебе удобно стоять на двух ножках?"

Вопреки всему.
— Я вырос в Тенях, в Трущобярде. Это в Анк-Морпорке, — объяснил Генри. — Жизнь была чертовски суровая. И было только три способа вырваться оттуда. Либо с помощью голоса, либо с помощью кулаков.
— А какой же третий способ? — осведомилась нянюшка.
— О, можно было ещё дойти по переулочку до улицы Симулянтов, по которой, срезая угол, ты выходишь на улицу Паточной шахты, — пожал плечами Генри. — Но никто из тех, кто выбрал этот путь, ничего не достиг.

Теренс Дэвид Джон Пратчетт — Плоский мир — Маскарад



О, да! ^_^

- Есть два варианта (вообще, три, конечно): первый и второй.
- А какой третий?
- Он нам не подходит (:


Так этот диалог всегда звучал в моём исполнении. Мой любимый третий вариант, который всегда есть, но никогда не учитывается.
Третий вариант - это как четвёртое измерение. Всегда есть, хотя и не воспринимается. Например, люди, как четырёхмерные существа, видят мир трёхмерным. А двухмерные плоскостные квадраты видят мир только одномерными линиями и неспособны воспринять плоскость _сразу всю_.

То есть на самом деле вариантов может быть минимум два. Проблема в том, что два варианта ведут к самоубийству, потому что человек думает что-нибудь вроде: "Или она ко мне вернётся - или..." - и второе "или" даже не рассматривается. И когда человек сталкивается лицом к лицу со вторым "или", ему становится невыносимо.

Иными словами, две ножки - это очень, очень шаткая табуретка. И даже если вас съели, выходов на самом деле три. Один отбрасываем сразу, из двух оставшихся выбираем меньшее зло, и если вдруг не получится, у нас останется ещё целый один вариант.

Ножек для опоры может быть и больше, но минимум должно быть три.

Это следовало бы написать ещё семь лет назад.

@музыка: Сплин - Рай в шалаше

@темы: живу, цитаты

16:26 

Вопреки всему.
Каждый раз, когда я у родителей, я думаю о том, что такое безумие.

Безумие - это ведь всего лишь слабая связь с реальностью. Но учитывая, что картина мира - это субъективная штука, то трудно становится определить, что такое "сильная" связь с реальностью (да и понятие реальности становится очень трудным).
Люди, которые выглядят очень непротиворечивыми, могут хранить внутри своей головы множество демонов, которые внезапно покажутся там, где их - по твоему _субъективному_ мнению - вообще не могло быть.

Когда мне было года четыре, я нашла у себя нёбо и жутко испугалась. Мне показалось, что у меня во рту что-то неладное: ведь почему-то там не гладко, а как-то бугристо и вообще. Может, я больна? может, я умираю?
Я пошла к родителям, и родители довольно долго не могли понять, о чём я говорю. Ну, представляете, подходит ребёнок и говорит: "У меня что-то во рту, прямо торчит и никак не вытаскивается и не исправляется". Звучит кошмарно (для родителей, да и мне страшно было), но ничего не видно и вообще не понятно, что делать. Когда всё выяснилось, мне просто сказали, что это нёбо, оно всегда тут было.
Не то чтобы дети моментально верят, когда взрослые им что-то говорят, но авторитет взрослых успокаивает. Раз говорят, что всегда так было, значит, наверное, и правда. Всё в порядке.

Когда моему брату было года полтора, как-то на прогулке мама не могла понять, почему он стоит на месте и громко ревёт. С ребёнком вроде всё в порядке. Ничего не случалось. А ревёт, захлёбывается слезами, практически в ярости. Иногда поднимает ногу, ставит на место. Снова поднимает. Или другую. И громко, отчаянно, озлобленно ревёт. Что бы вы думали, у него случилось?
читать дальше


Было ли это безумием? Маленькой такой формой безумия? Считать ли детей, которые боятся великана-людоеда с топором (который приходит украсть детей, когда выключают свет), безумными? Обычно не считают...
Но для самих детей все эти штуки абсолютно реальны, хотя и не являются таковыми для окружающих. И эти штуки могут влиять на настроение детей, на их поведение, на всё-всё-всё. А многие детские жутики живут с человеком всю жизнь, и это тоже считается как бы нормальным. Религиозные просветления и ритуалы считаются нормальными и даже вполне поощряются.

Иное дело что-то, чего общество совсем не разделяет. У меня вот есть бабушка, и она до сих пор рассказывает нам свою версию пережитого в больнице. Подробностей там теперь меньше, но ядро осталось: в больнице врачи убивали людей и издевались над бабушкой. Что-то сделали ей с головой, до сих пор кости черепа не на месте. Кажется, за своё нынешнее состояние (у неё перелом тазовой кости, она вынуждена теперь жить на кровати) она винит всё тех же врачей, которые ещё тогда, почти год назад, с ней нечто сделали. А ещё бабушку очень возмущает, что её насильно увезли из дома без одежды.
На самом деле было совсем не до того, чтобы её одевать. С неё сняли рубашку, когда - ещё в квартире - делали кардиограмму, капельницу, вот это всё. И когда смогли увезти, состояние было очень тяжёлое, там уж не до одежды.
С самой бабушкой при этом лучше не спорить: она очень расстраивается (и злится), что кто-то может подумать, что она врёт, выдумывает или повредилась умом. Это любого человека разозлило бы, я полагаю.

Я допускаю, что она видела там что-то ужасное (реальное или нереальное - не суть). Но я не могу принять её версию в свою реальность, потому что в моей реальности врачи не убивают людей. Уж, во всяком случае, точно не делают этого _таким_ образом.
Для неё это, очевидно, было очень сильное переживаение, потому что прошёл уже год, а она в основном говорит только об этом. И о смерти, разумеется. И ещё о том, что её семья (то есть мы) намеренно не хочет её лечить и ей помогать, а хочет её смерти. Ну, может, не вся семья (вряд ли она так думает обо мне), но некоторые.
При этом я никак не могу сказать, что моя бабушка не в своём уме. Напротив, она всегда была очень здравомыслящим человеком, и до сих пор во всех отношениях таким остаётся. Во всех, кроме вот этого.


И каждый раз, когда я у родителей, я думаю о том, что такое безумие и в какой момент про обычных, нормальных, здоровых людей можно сказать, что они сходят с ума.

@темы: живу

06:54 

Вопреки всему.
10.02.2015 в 13:50
Пишет Bercut_bird:

Сижу на работе. Обедаю. Вспомнил поездку к уссурийским товарищам недавнюю. Как там показывали крутую демонстрацию внутренней энергии человека: кладешь на ладонь купюру, совершаешь над ней пассы, настраиваешься и за пару минут она самопроизвольно начинает скручиваться в трубочку. Магия, чо. Так можно по скорости скручивания денежки определять силу биополя.

Ну вот вспомнил я это дело и от нечего делать, занялся тестированием.

Первое: я экстрасенс - бумажка сворачивается потихоньку.
Второе: я знаю теперь, к кому обращаться для постижения великой магуйской науки - к моей кружке с кофе. Она, наверное, магистр, или даже архимаг! Положенная на нее деньга скручивается просто в момент!

URL записи

@музыка: Morphine - Good

@темы: живу

01:19 

Вопреки всему.
Достаточно один раз выяснить мнение человека, каким бы оно ни было, в откровенном разговоре во сне, и не приставать больше с мозгоебством.

@темы: сплю, живу

11:16 

Не названивайте мне

Вопреки всему.
Названивать (вот прямо не звонить, а названивать) обычно пытается человек, который думает, что у него есть на это право. И не просто право, а право любящего, который знает, что его любят в ответ.
Мама, которая звонит, делает это потому, что уверена, что она не чужой тебе человек.
Друзья, достающие своими звонками, уверены, что они тебе друзья.
И даже ненужный ухажер звонит потому, что заинтересован и по умолчанию предполагает ответную заинтересованность.
И звонят они все потому, что это быстрее, чем писать. Обсудить за минуту можно намного больше.

Люди могут ошибаться в своей значимости для вас. Но звонят они, разумеется, не для того, чтобы вас раздражать. А только потому, что думают, что ваша заинтересованность взаимна, и что вы совершенно не против с ними поговорить. Я вот, например, звоню Морни в полной уверенности, что Морни не будет меня игнорировать: мне даже в голову такой расклад не приходит при звонке.
Хотя трубку она может и не взять (вдруг занята), и тут мы подходим к самому важному.

При этом не отвечать можно по очень разным причинам, не только вследствие недружелюбного отношения.

Я нелюдим, я такси через приложение заказываю, да и пиццу предпочла бы через сайт (но после заказа мне всё равно перезванивает диспетчер, которому приходится говорить то же самое, так что разницы нет).
Я не люблю перезванивать, если я не уверена в цели звонка. Особенно если у меня сейчас с вами трудные взаимоотношения или если мне по каким-то другим причинам дискомфортно вам звонить.
Этот пост написан не для того, чтобы вы меня пожалели или вошли в моё положение. Просто учтите всё это, когда вам зачем-то захочется донимать меня множеством звонков.

Между прочим, пост о том, что не нужно мне названивать, появляется каждый раз после того, как кто-нибудь не выдерживает и начинает мне названивать. И вы уже много раз могли видеть такие посты и слышать от меня жалобы на звонящих людей.

Разумеется, каждый человек может думать, что Итиль так поступает со всеми, "но не со мной". Это происходит из-за уверенности, что вы мне небезразличны. И вы мне небезразличны, правда-правда, просто есть штуки, которые я в себе пересиливать пока не могу. А когда (и если) смогу, это уже не будет называться пересиливанием.

@музыка: Linkin Park – New Devide

@темы: живу

15:03 

Вопреки всему.
Итиль: Братик!
Благодаря тебе я много лет провела в уверенности, что уховёртка - это таракан с рогами на попе.
Знал бы ты, сколько людей я успела в этом убедить.
Сколько тараканов я разглядывала в попытке выяснить, есть ли у них крылья и в какую сторону они сгибаются.
Как я пыталась понять, живут ли уховёртки вместе с тараканами или враждуют. Скрещиваются ли они между собой. И чем они, вообще, отличаются, кроме рогов.
В той квартире, где я сейчас живу, тараканы с рогами и без рогов уживаются вместе. Это было огромное непаханое поле для биологических экспериментов.
Но сегодня я увидела журнал, в котором центральной темой была статья "Заботливая уховёртка". Она красовалась прямо на обложке.
И я узнала, что уховёртка выглядит совсем не так, как таракан. Вот прям вообще-вообще никак.
Спасибо тебе, братик, за эти годы моей жизни (%

читать дальше




Рассказываю сегодня Морни этот диалог (который случился чуть-чуть меньше месяца назад), а она смеётся и говорит, что всегда знала про уховёртку.
Тарди рассказал мне про уховёртку, когда мы однажды нашли такого таракана на улице (и запустили его в магазин, потому что нам стало жалко, что он умрёт). Морни тогда там присутствовала. А сейчас она говорит, что это была просто шутка, которую можно было весело поддержать.

Для них шутка, а для меня несколько лет жизни, проведённой в разглядывании тараканов.

@темы: в диалогах, живу

05:21 

Про мигрень или нет

Вопреки всему.
Я сейчас читаю "Мигрень" Оливера Вулфа Сакса. Читать я её начала, потому что мне нравится Сакс, а главное, потому, что у мне интересна мигрень.
Так вышло, что я её у себя подозревала. Вернее, мне бы и в голову не пришло её подозревать, но Nari (кажется, во время чтения этой книги) как-то спросил (зная мои симптомы): "Слушай, может, у тебя мигрень?" Я тогда очень удивилась, потому что в моём (обывательском) понимании мигрень выглядела совсем не так.
Я до сих пор сомневаюсь, что у меня именно мигрень. Но, так как меня это (что бы это ни было) практически никогда не беспокоит (а уже давно - не беспокоит совсем), мне почти всё равно.

В детстве - не скажу, с какого возраста - это были просто температура и головная боль, но я знала рецепт: нужно было просто лежать все эти три дня, по возможности не шевелиться. Есть при этом не хотелось, свет включать не хотелось. На моё счастье, было это в основном летом, когда дома были только я и бабушка. Моих сил хватало, чтобы на все её предложения отвечать: "Я не хочу" - а бабушка за мной не следила и думала, что я, наверное, хожу поесть (или вообще хожу), когда-то в другое время. Было это где-то раз в год, и я была уверена, что это простуда (и радовалась, как здорово я могу её лечить безо всяких лекарств, всего за три дня). Когда пару раз это состояние заставали родители, они тоже думали, что это простуда, и тогда лекарства я всё-таки пила, в остальном отличий не было: лежишь себе в кровати и делаешь вид, что спишь.
Кстати, то злополучное сочинение, которое я отказалась писать, "потому что болят живот и голова" - это вот такой же приступ неизвестно чего.
Когда головная боль заканчивается, она просто исчезает, и всё. И я чувствую невероятное облегчение, лёгкость, даже обновление какое-то. Я всегда думала: ещё бы! такие неприятные ощущения наконец-то прекратились!

Помню, как это в первый раз случилось _по-другому_.
Сидели мы как-то в кафе большой компанией. У меня тогда были небезызвестные болезненные отношения с моей любимой девочкой, причём отношения находились явно где-то в фазе умирания, потому что мне в этом кафе было довольно одиноко. Я смотрела, как она общается с нашими друзьями и даже не смотрит в мою сторону. Сидела и чувствовала какое-то нарастающее беспокойство. Тревогу. Как предчувствие чего-то плохого.
В какой-то момент я поняла, что очень сильно мёрзну. Это ощущение не было внезапным, оно тоже нарастало постепенно, но я как-то не обращала на него внимания. А тут сижу и мёрзну, и ни о чём другом даже думать не могу. Один мальчик из нашей компании - сидящий рядом со мной - заметил, что со мной что-то не так. Наш с ним диалог привлёк внимание и моей любимой, и она прислала мне смску: "Что случилось?" - "Мне очень холодно" - ответила я. "Опять ты начинаешь" - пришёл ответ, и её внимание снова переключилось на что-то другое. Видимо, она меня поняла как-то метафорически (:
А между тем я чувствовала, как окружающий мир превращается в ледышку, а я, видимо, в эпицентре какого-то эндотермического взрыва. Я решила, что разумнее было бы поехать домой (несмотря на то, что был разгар дня), встала и как-то объявила о своём решении. Никто не обрадовался, но (мои друзья - хорошие) все пошли меня провожать на автобус.
На улице была адская жара, я удивлялась тому, почему очень яркое солнце меня не греет, когда все прохожие шли в маечках. Мне казалось, что все на меня таращатся. И казалось очень _странным_, что кто-то может активно двигаться, шуметь, улыбаться... Всё воспринималось замедленно. А в какой-то момент у меня почти полностью потемнело в глазах и я почти перестала слышать, как перед обмороком (но предобморочной слабости не было). Кое-как я дошла до автобуса, так никому и не описав своё состояние, а потом три дня лежала пластом с высокой температурой и тошнотворной головной болью.

Примерно с этого момента моя головная боль стала преследовать меня раза три в год: перед началом учебного (уже университетского года), после зимней сессии и - традиционно - летом, примерно в период, начинающийся незадолго до моего дня рождения и заканчивающийся концом летней сессии. Помните мои жалобы на то, что врачи подозревают у меня пневмонию? Так вот, это всегда было именно в эти три дня. Три дня зашкаливающе высокой температуры и головной боли.

С некоторых пор (примерно с тех же, когда я стала оптимистом, то есть года четыре (если я ничего не путаю) назад) это прекратилось. Теперь у меня нет огромных температур и головной боли. Зато есть знаете, что? Истерики. Примерно с той же частотой: начало осени, конец зимы и начало лета.
Истерики - это когда за день до того чувствуешь невероятный душевный подъём, а на следующий день неутешное горе так сильно давит на тебя изнутри, что разорваться можно от чего угодно. Например, однажды - это было в день рождения - на меня наехал Ролдо. В другой день я бы держалась, но наступила на кота. Я на них нередко наступаю, всё-таки котов пять, и они постоянно высовывают свои хвосты, но вот именно в этот самый момент почему-то всё предстаёт в свете тотальной _безысходности_. И вот это "я бы держалась, но" - оно есть в каждом случае. Держалась бы, но - наехал Ролдо, подставился кот, ужасная погода, сломала ноготь - и это стало последней каплей.
Я вообще эмоционально не очень уравновешена (хотя по сравнению с собой же даже лет пять назад - очень) (но по сравнению с собой же назад лет двенадцать - до "очень" мне ещё далеко). Но у этих истерик вообще нет очевидных причин. Просто на тебя вдруг опускается весь мир со всей его болью. Единственное, что в такие моменты можно сказать на любые слова утешения: "Всё плохо". А на слова унижения, наверное, можно пойти и умереть, потому что и правда плохо же.

Причём иногда истерик нет, иногда это снова головная боль и температура. Особенно когда я на работе (и плакать нельзя).
С ещё более некоторых пор (примерно пару лет как) у этих истерик сбивается ритм. Теперь они возникают то ли реже, то ли непредсказуемей, так до сих пор не поняла. Ну, осенние приступы чегобытонибыло всегда были не очень постоянными: то есть, то нет.

Может, конечно, это и мигренозные реакции (под описания вполне подходят). Может, нет (у меня, помимо мигренозных реакций, за всю жизнь были и другие объяснения происходящего, более или менее фантастические). Но это не важно.

Важно, что, несмотря на то, что невооружённым взглядом видно, что эти реакции довольно сильно зависят от значимых для меня событий, происходящих в моей жизни, эти реакции не являются чисто психическими. У меня действительно повышается температура, действительно болит голова. А во время истерик я действительно могу лежать с упадком сил (даже если у меня не будет слёз) и _физически_ не мочь пошевелиться.
Кроме того, от событий зависит только протекание реакции, но сама реакция (условно назовём её чувством безысходности) появляется вне зависимости от окружающей обстановки. Если случилось что-то плохое, то я буду чувствовать тревожную безысходность от того, что всё плохо. Если всё хорошо, я _тоже_ буду чувствовать тревожную безысходность от того, что всё плохо. Я могу оправдывать эти случаи по-разному: например, в первом случае я могу сказать, что "всё плохо, потому что", а во втором - "это только пока всё хорошо, но всё рушится прямо сейчас".

@музыка: Pink - Wicked game

@темы: живу

05:47 

lock Доступ к записи ограничен

Вопреки всему.
Выбор очень простой: или я буду одна (и мне будет очень-очень-очень плохо), или я буду не одна (и плохо (хотя и не "очень-очень-очень") будет всем вокруг, включая меня). По-моему, всё очевидно: сократить старые близкие связи (приносящие болезненные воспоминания и мысли) до минимума контактов - определённо меньшее зло. Мне трудно сделать этот выбор, но это самое правильное, что я могу сделать.

URL
05:26 

lock Доступ к записи ограничен

Вопреки всему.
Я просыпаюсь по утрам с трудом, но у меня есть цель - успеть на работу, по пути к которой нужно достичь микроцелей: умыться, одеться, не забыть зарядку от телефона и так далее. По утрам мне не до меня.
Днём я работаю, и тоже могу себя игнорировать: работы у меня довольно много, а если её вдруг нет, то всегда есть какие-то личные дела, книги, курсовая, письмо Маргарет...
А вечером, когда я выхожу с работы и у меня уже нет цели обязательно прийти куда-то вовремя или произвести определённое впечатление, я остаюсь наедине с собой, со своими мыслями. И эти мысли мне не нравятся.

URL
03:33 

Вопреки всему.
Память бабушки обрастает новыми подробностями после поездки в больницу. Или она только сейчас решается рассказывать.

Я не знаю, что это было на самом деле, но это какая-то повесть над кукушкиным гнездом.

Скорая помощь увезла бабушку на какую-то гору, где была пьянка-блядка, где арестовали мужчину и женщину (я так понимаю, не арестовали, а тоже в больницу повезли), а бабушку в это время одна из врачей заговорила какими-то наговорами (прочла "старинной речью"), и бабушка была одурманенная, как в тумане. И привезли ее в какой-то сарай, пустой, где никто к ней не подходил. Ни одного человека там не было, она одна лежала, и за ней ухаживала одна врач, ("может, врач, может, не врач, но она относилась хорошо ко мне").

А бабушка лежала и наблюдала, как врач (мужик) убивал женщину. «Как он ее... "лечил"», - с паузой говорит бабушка, и я не знаю, что она имеет в виду.
"Ничего он ее не лечил, он ее убивал". Женщина лежала на правом боку, и так страшно было наблюдать. А потом она умерла, пришла группа врачей, и они составили акт о смерти.
Еще мужик какой-то приезжал, привез тело ("я так поняла, он на лошадях привез"), и женщину увезли. Тех самых мужчину и женщину, которых с той пьянки увезли.

Причем когда она умерла, ее просто взяли и сбросили со стола. Тело упало, какие-то посудины отозвались звоном. Бабушка испугалась, что и ее сюда привезли, только чтобы убить, и потом лежала и боялась.

А увезли тела хоронить в какую-то кучу, просто сбросить и закопать.

И уже только потом, когда бабушка на все это насмотрелась, ее перевели в нормальную палату. Но и там врачи не обращали на нее никакого внимания, вообще не разговаривали (это правда, кстати, и это херово, мне вообще не понравилась культура общения того медперсонала).


Ужасов еще было много, например, никак не удавалось ее переубедить, что никто не ломал ей кости (она уверяла, что ее проблемная нога (они обе проблемные, но одна из них когда-то была сломана) стала прямее), и не перешивал ей череп (по ее ощущениям, изменилась форма черепа, ей прямо туда лекарства клали), и не встаалял ей новые зубы (слишком прочные, слишком тяжелые).


Я понимаю, тяжело приходить в себя, собственное тело кажется чужим, но видеть в этом чье-то вмешательство - вообще ужасно. Жить в нематериальном мире теней и звуков, где ничто не зависит от тебя и в любой момент может случиться что-то сверхъестественное - ужасно.
А некоторые спрашивают, почему я нападаю на религиозность. Потому что нельзя безоговорочно доверять органам чувств и самим чувствам. Они убедительные твари, но лживые. А верят им умные люди - моя бабушка далеко не дурочка, у нее охрененный жизненный опыт и стальной характер, много практических навыков и знаний, но она не может бороться с органами чувств и ложной памятью. Интересно, я бы смогла в ее условиях?


А слушать это тяжело, естественно, потому что в конце резюмируется "лучше бы я умерла, чем видела все это".

@темы: живу

08:48 

Результат вчерашних размышлений

Вопреки всему.
Глупо себя чувствуешь, когда всё подготовил, а она не пришла.
Причём эта мысль принадлежит не влюблённому, а преступнику по отношению к жертве.



Вчера у меня было время подумать, и я думала над вопросом оправдания насилия.

Бывают "проблемы вагонетки", когда кажется необходимым совершить меньшее зло (особенно не своими руками), чтобы предотвратить большее. Это известные случаи, можно о них разговаривать (и я думаю, я как-нибудь поговорю).

Бывают случаи "личного подхода", когда убийство вообще ты не оправдываешь и считаешь, что каждый убийца должен понести наказание, но вот если это твой сын, то это он просто "разок оступился", "больше не будет" и так далее. Это я категорически не поддерживаю: те законы, которые я считаю правильными, превыше любых личных отношений.

А я вчера думала над тем, что иногда бывает очень приятно стереть чью-то улыбочку с лица, - приятно даже не потому, что лично тебе приятно, а потому, что это единственный способ остановить зло.
Например, Декстер, если бы убивал только тех, кого полиция не могла поймать, вызывал бы у меня полное одобрение или нет?
Или возьмём мелкий бытовой конфликт: Драко Малфой в "Гарри Поттере" - отвратительная персона, которой так и хочется врезать, чтобы он заткнулся. Или не хочется?
Хочется, разумеется. Но правильно ли это? Я ведь говорю не про субъективное правильно, а про объективное.

Действительно ли можно считать, что некоторые люди "слов не понимают", и "их нужно дрессировать, как животных"?


Наверное, я всё-таки считаю, что нет. Не на личном уровне.

@музыка: Oomph! - Bitter

@темы: живу

14:35 

Вопреки всему.
Я сегодня сказала об этом в личном общении и решила рассказать и вам. С начала этого года я укрепляюсь в мысли, что у меня есть проблемы (;

Не неуверенность в общении или нелюдимость - это просто интровертность, и не боязнь насилия, которую мне приписывает Кордхард (это просто глупости), и не паранойя, которую мне приписывает Айс (хотя это и раньше-то претендовало только на шаблонную шутку), и даже не те вспышки раздражительности, которые иногда видите вы, - это, в конце концов, нормальные эмоциональные реакции.

Но есть и ненормальные. Я неуравновешена, любая мелочь может мня вывести из себя или заставить расплакаться. У меня случаются истерики с двухчасовыми рыданиями (думаю, если бы я не пыталась себя сдерживать, длились бы дольше, но я не могу не сдерживать). Я чувствую себя глубоко неудовлетворенной жизнью и не вижу, как это может быть исправлено в будущем. Стабильности у меня немного, но я держусь за нее изо всех сил, не желая и слышать о переменах. (Это я держу в себе, но эмоции никуда не деваются. В общем-то, так всегда было: например, каждое новое лицо в компании автоматически кажется мне подрывом моих старых отношений с людьми, хоть я и не говорю об этом, - я же знаю, что это чепуха.) Ну, и еще некоторые трудности.

На этой сессии я чуть-чуть больше узнала о работе психологов, поэтому я не хочу к психологу: по факту, это что-то вроде тренинга или религиозных практик (те же тренинги), чье действие слабеет, если не подкручивать завод время от времени - извне или изнутри, при помощи собственных напоминаний. Поэтому мне нужен психиатр, который поставит мне медицинский диагноз и выпишет медицинские препараты для счастья.

Не считаю, что со мной что-то страшное (я вообще думаю, что вряд ли есть абсолютно здоровые люди, - что вообще считать здоровым?), просто если на самом деле я могу чувствовать себя счастливее, почему бы не почувствовать? С психикой-то я уж как-нибудь разберусь, я способна рационально и взвешенно оценивать свое поведение, а вот помощь на физиологическом уровне мне не помешает.

@темы: живу

04:34 

Вопреки всему.
В детстве я очень любила куколбарби, я всех любила и сейчас люблю, но несколько сердилась, когда мне их дарили, потому что моя квартира не безразмерная, а новоприбывших ещё нужно было куда-нибудь опеределить. Если начистоту, то обычных кукол я любила больше, чем барби, потому что они куда больше похожи на меня (и на людей вообще), но тогда на барби началась повальная мода, и поэтому на каждый праздник мне дарили именно их. С обычными куклами я разговаривала и занималась всякими делами, мы дружили,, а барби жили сами по себе, мы были дружественными соседствующими народами (так же, как с совсем уж маленкими существами размером в среднем с дюйм и как с бумажными людьми) (из всех существ на домашних животных были похожи разве что перекаты (раса шаров) - и мягкие игрушки)

Перекаты жили в коробке,, я их дрессировала. Мягкие игрушки могли передвигаться по дому свободно и проводили жизнь в приключениях (канатные дороги, опасности, индустриальные джунгли, гонки...). Куклы тоже не были ограничены каким-то определённым местом, хотя предпочитали книжные полки. С ними мы чаще всего пили чай и беседовали. Маленькие существа жили в маленьком домике, а бумажные люди - в папке.

Барби жили у меня на полке,, потом на двух полках: то была настоящая квартира, со множеством предметов интерьера. В довершение ко всему там жили две собаки (один похож на спаниеля, но беспородный, другой - такса) и кот (чёрный). Потом ещё белая кошка появилась, очень пушистая (но не уверена, что персидская).
У каждой барби было своё имя, возраст, увлечения - они были индивидуальностями и жили большой семьёй.

Моя племянница играет совсем не так, как я. Имена она забывает (если только это не мультперсонажи), род деятельности меняется под настроение, возраста вообще нет. Если задать вопрос про возраст, она его выдумает, и будет помнить только в пределах игры.
А вот у нашего замдиректора по строительной части внучка играет именно так (: Я видела его внучку перед прошлым новым годом на нашем утреннике, который мы с Приморским кондитером совместно проводили,, она очень милая (правда-правда ^_^).

Сегодня у замдиректора по строительной части день рождения, поэтому Аэлита специально для него нарядилась:

изображение изображение


Ей очень идут такие платья: нежные, романтические, чем-то похожие на тургеневскую девушку (в новом понимании этого выражения).
Сзади на фотографиях виден котик дизайнера.

Аэлита у нас в офисе чуть ли не дочь полка: все её замечают, все интересуются, все ухаживают. Начальник охраны корректирует её спортивные занятия и напоминает, что рабочий день уже начался, и пора её будить (по вечерам я укладываю её спать: позавчера на клавиатуру, вчера на телефон...) Дизайнер сегодня её заплела. Офис-менеджер искаваилась с платья и сказала, что тоже будет ей наряды покупать (: Я побаиваюсь, что наряды будут не те, которые Аэлите хотелось бы носить, но социализация есть социализация: хочешь быть в обществе, подстраивайся. И это касается не столько Аэлиты, сколько меня. Если я с серьёзным видом начну доказывать, что "Аэлита не будет носить такое убожество", вряд ли меня поймут. Впрочем, посмотрим. Сейчас я сомневаюсь, что она так уж будет что-то покупать.

Я понимаю, что это выглядит так, будто все (и я в первую очередь) с ума посходили из-за куколки, но на самом деле мне самой не по себе из-за того, что я выгляжу такой увлечённой.
Хотя да, я, конечно, увлечена, с тех пор, как у меня появилась первая самостоятельно купленная куколка. Но признавать это почему-то не хочется (; не хочется, чтобы меня принимали за очень уж экзальтированную особу, ведь "я-то не такая".

@музыка: Evanescence - Bring me to life

@темы: живу, кукла

11:13 

Вопреки всему.
Я уже упоминала, что одним из просветлений спуска с Сестры было не бывает шагов назад. Другим просветлением было, что вода - это жизнь.

Звучит, конечно, тоже очень банально (как и любое другое просветление). Но у этой мысли есть продолжение.

Именно потому, что вода - это жизнь, все наиболее распространённые воздействующие на сознание вещества высасывают из организма воду, чтобы на некоторое время спроецировать себя для диалога в наш мир.

@музыка: Год Змеи - Прости

@темы: живу

13:13 

Вопреки всему.
Я давно привыкла к _разделению_: фотографирует фотоаппарат, звонить должен телефон, электронная почта в компе, читать нужно с книги. Это касалось и социальной жизни: на работе работаем, на учебе учимся, с друзьями дружим, с любовниками трахаемся. А тут что-то вдруг поймала себя на давно начавшемся _слиянии_: телефон превратился в полный аналог компьютеру (и меня _бесит_, что он плохо фотографирует), читаю я тоже с него, и даже работаю с него. Труднее всего с социальной жизнью: группы людей, которые я привыкла никак между собой не сообщать, становятся намного ближе и могут располагать информацией друг о друге.

Как и в случае со множественными личностями, _слияние_ ведет в целом к удобству, но и к заметной потере качества своей специализации: ни один телефон еще не в силах заменить фотоаппарат, например. И, как и раньше, потеря качества в каждой из специализаций кажется терпимым злом благодаря общей оптимизации.

Например, сейчас я пишу с телефона и не использую букву "ё": привычка писать смски отучивает при наборе с телефонной клавиатуры следить за каждым из случаев ее использования.

@темы: живу

07:00 

Вопреки всему.
На днях я увидела ещё одну Итиль.
"Удивительно, что ты не встретила ничего подобного ещё лет десять назад" - сказал Юра.

читать дальше

@музыка: Кино - Генерал

@темы: живу

04:31 

Вопреки всему.
1. Получилось, как с Ельциным. И с Алексием II. Во сне всерьёз задумалась, что хорошо бы познакомиться с Уго Чавесом. Просыпаюсь - а он умер.

2. Константин Редигер нашёл замечательную статью о национальной идее (которую я ищу). Русские - хранители трацидий.
Любопытно, я ведь множество раз сталкивалась с точкой зрения, что у нас в России традиции главнее всего, традиционное государство, традиционные ценности, но мне всегда этот аргумент казался слишком нелепым, чтобы вообще обратить на него внимание. Делаю себе замечание.

Мы называем традицией наш истерический поиск точки опоры вместо той, которую мы разрушили и поменяли десять раз. Принимаем бурную вегетацию побегов из пня за нормальную форму роста. С точки зрения пня, принявшего себя за норму, нормальное дерево, наверное, действительно уродливо. Наша попытка учить Запад традициям – чистое самозванство. И со стороны это так и выглядит. Мы даже не понимаем, как глупо смотримся – несколько раз за сто лет сменившие экономику, политику, религию, несколько раз ограбившие собственные банки и не заплатившие долги – в роли учащих традиции.

Сами сторонники этих традиций, насколько мне известно, скажут в ответ, что "вот именно, что слишком долго наши традиции нарушались, и ни к чему хорошему это не привело. Теперь пора бы вспомнить о наших богатых православных-монаршеских-семейных-культурных-славянских-какихугодно традициях".

@музыка: Nirvana - Lithium

@темы: живу

главная