Сейчас 5:47, я не сплю с 5:30, потому что отец разбудил маму требованием дать ему 120 рублей на пиво.
Мама дала. И злится, само собой.
Никто не шуммт сверх меры, но этих тихих звууов хватает, чтобы проснулась я.
Я бы не дала. И если бы она отказалась, я бы моментально прибежала его усмирять.
А если бы он пришёл ко мне, сразу дала бы в морду.
Мне нужно было много времени, чтобы принять как факт, что его алкоголизм - это его дело. Он взрослый человек и имеет полное право сам решать, что с собой делать.
И пока мы живём в одной квартире, я могу просто не обращать на него внимания.
До тех пор, пока "его дело" трогает только его.
Я не ненавижу своего отца, напротив, я его очень люблю, и мне очень плохо оттого, что он настолько мне противен. Это очень разрушающее меня сочетание чувств, но я не смогу сказать, где заканчивается любимый мной человек и начинается алкоголик, у которого нет ни сочувствия, ни стыда.
И ахда, если соберётесь тут что-то комментировать, то воздержитесь от осуждения любых членов мзабанить и, потому что я этого очень не люблю. И все фразы типа "знаю, ты против осуждения членов своей семьи, но" тоже можете сразу засунуть себе в жопу, я достаточно зла, чтобы забанить любого, кто не говорит со мной так, как я хочу, несмотря на мои просьбы. Себя осуждайте в этом случае.
---------
А сейчас 6 утра ровно, я не дописала пост и начинаю следующую его часть, потому что отец, ушедший в магазин, вернулся, зашёл в комнату к маме, которая уже успокоилась и легла, и попросил ещё четыре рубля. Меня подбросило из кровати, я пришла трясущаяся от бешенства, наорала на него, он меня игнорировал, поэтому пару раз всё-таки получил - не сильно, а ровно чтобы пюсфокусировать на мне взгляд и спросить "Ты чо".
Пообещал завязать (но с четырьмя рублями в магазин ушёл). Пригрозила уйти с работы, чтобы привязать его к кровати, если не завяжет сам.
Чисто на всякий случай: когда я говорю "пригрозила", это значит, что я так и сделаю. В зависимости от своего состояния либо скажу, что я заболела (то есть прямо завтра), либо возьму плановый отпуск (то есть через пару недель).
А потом я, ушла на кровать и разрыдалась, потому что это отвратительно, моё горе слишком сильно, и нет мне утешения, я не могу носить скорбь в себе и мне не с кем её разделить, ни у кого нет уважения к смерти.
Он и 1 мая меня бесил, и я на него рычала, но к счастью для него, в тот день мне было, на кого ещё злиться.
А если бы я от такого проснулась вчера, пошла бы бить его сразу.
Я не знаю, какой образ меня складывается из моих дневниковых записей. Я не люблю бить людей и без уважения отношусь к тем, кто считает это хорошим способом решения проблемы. И если есть вещи, за которые нужно бить в морду, - это если вы мой отец, который не просыхает полгода, доёбывается каждый день и смеет будить маму в полшестого утра на утро после годовщины смерти её мамы.
Видели бы вы меня, меня трясло, и (видимо,организм ослаб за этот месяц) это была не обычная злая дрожь, а какая-то пляска висельника, настолько всё ходило ходуном. Когла я, начинала писать эту "вторую часть поста", палец ходил на полэкрана.
Но моих сил всегда хватит, чтобы его уложить. С возрастом - его возрастом - это становится всё проще. Это, должно быть, для него унизительно, но и для меня в этом чести никакой нет.
Повторяю предупреждение. Я пишу этот пост, потому что хочу получить понимание для себя, а не осуждение для него. Это вовсе не синонимы. Когда люди пытаются осуждать моих родителей, они говорят такую хероту, что их мне хочется избить тоже.
Вы ни черта не знаете о моих родителях и о наших отношениях. Мои родители не смогут прийти в пост и высказать свою точку зрения. Что бы вы ни сказали про_них, вы ошибётесь. А вот меня можно и пожалеть.
И, как я уже предупреждала: если кому-то недостаточно прямой просьбы НЕ делать чего-то, чтобы этого НЕ ДЕЛАТЬ, - забаню сразу же, как зайду на дайри в следующий раз. Потому что это тотальное неуважение ко мне, помножившееся на дни моей скорби, и я выдаю инструкции по поведению не просто так, а потому что они мне важны.
6:24. Больше я не засну, но редактировать этот поток сознания не стану. Я писала его, только чтобы успокоиться, и сделать более связный текст не получится.